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Humor........................
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
G A L L E G A D A S.....
¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.
¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.
¿Por qué un gallego se abanica con una sierra?
Porque el aire de la sierra es mas sano.
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Placido Domingo?
- Pues claro, hombre.... antes que el reputísimo lunes.....
Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal?
Y el loro responde: - muy poco!!
Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Esta loco? y yo despues como coño me llamo.
- Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?
- Hombre, algunos si, pero no todos...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- alo Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Coño, pero qué bien se te escucha, hombre!!
Una rubia se pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica...
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto?... ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltónia?
En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce, se detiene en la plaza y le dice a un gallego:
- Tú... ven conmigo... Manolo se sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
- Ah, pues nada, hombre! Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: 'Toma de mí lo que quieras, papito'...
Así que me he traído el coche, jo'er!
- Y lo bien que has hecho, hombre! ¿Para qué quieres tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos! |
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